eL Rinconcito del Rescoldin

HE VUELTOoooooo....

2006-05-07T04:19:00.000+02:00

Queridos y queridas(sobre todo queridas) seguidores de lo rancio. Tras un largo periodo de ausencia m congratula enormemente comunicaros q KAKO ha vuelto,esta vez bajo el seudónimo de Carles.
Tras un fallo técnico provocado por mi hermana, ignorante de la informática, que tuvo consecuencias fatales, esta vez puedo sí decir aliviadamnte que he vuelto para levantar un poco el blog , q ultimamnte estaba un tanto abandonado.

Comunicaros q en este periodo de ausencia m he didicado a hacer cosas productivas como emborracharme, leer los botes de champú en el WC, crear una fórmula para erradicar la caza del gamusino -sin éxito-, he sido objeto de cuatro abducciones por mujeres mutantes con super cuerpazos q querian averiguar el límite sexual del terrícola y demás movidas...pero,tranquilos-as, ya estoy aki de nuevo pa vuestros ojos.

PD: La foto la he puesto porq soy un bacín.jajaj

Águila Jackson, el showman de Albacity

2006-05-04T22:37:00.000+02:00

Bueno chavales, hace siglos ke no escribo por aki, pero nuestro amigo "resquemeitor" o también llamado "awelo" para sus mas cariñosos amigos, me ha pasado un link de youtube ke no os podeis perder;
Puede ke lo hayais visto pululando por la zona, puede ke lo hayais visto disfrazao de michael jackson con un guante de lentejuelas, es mas puede ke hasta lo hayais visto borracho, pero nunca lo habiais visto en acción:
http://www.youtube.com/watch?v=kSN4aNj4Xnw
Mas comunmente llamado el Àguila, nos deleita con sus bailes insiuantes al mas puro estilo pedófilo....estoo, a lo Michael Jackson. No tiene desperdicio
PD: Hay alguien en Albacete ke no este como una puta cabra???
PD: Este finde Argamason... las 24 horas de Lemans, amigos, alcohol, comida y chorras al viento ¿ké mas se puede pedir?

¿BORRACHO YO? TURURÚ!

2006-03-25T13:48:00.000+01:00

Nunca se m había ocurrido hablar de esto hasta hoy pero creo q con resaca es el mejor momento.
Resulta q todo el mundo sale por ahí y un elevado número de ocasiones,por no decir siempre, es para churrar, usease, ponerse hasta el ojete de alcohol. Pero ¿por q? ¿por qué bebemos?, m pregunta mi maltrecho y triste hígado. No lo se, hay miles de variables supongo. Los hay k beben por amor al arte, otros q beben para aliviar las penas o porque alguien les apunta con una magnum. Yo me incluiría entre los q beben para divertirse, o como dice Vicentín, para ir siempre a tope....BOLIDO,BOLIDO..Q SE TE LLENA LA BOCA!
Hace no mucho les conte a mis amigos mi teoría del consumo alcohólico, de la cual Einstein ya hablaba algo en sus libros en 1927. Junto con la absorción del vodka de la botella por ósmosis es una de las míticas frases q salen en nuestars reuniones de alcohólicos.¿Para cuándo un programa de debate como el de Sánchez Dragó camaradas?
La teoría es simple. Quien no ha visto Dragon Ball? el q no q vaya corriendo a tirarse por la ventana de su casa.Bueno, pues resulta q los super sayans cuando combatían tras cada pelea adquirían experiencia e incrementaban su Ky, esto es, su energía interna o aura. Es algo así como cuando luchas en el bite fight contra un enemigo 10 veces más fuerte q tu y le ganas..pues eso, k subes tu capacidad-experiencia y el otro se caga en tu sra madre.
Yo llegué a la conclusión tras mis primeras mierdas(madre mía, q criatura, q Tiempos!) de que como Goku cada vez q m la pillaba subía mi nivel pork la siguiente vez q el alcohol venia a mi ya no me afectaba tanto.
Pero claro, pienso(luego existo): si sigo este ritmo, ¿mi higado será como el de un abuelo a los 25?¿llegaré a los 25?¿cuál era el tercer secreto de fátima?
Asiq mis consejos son: no mezclar,no invitar a cualkiera de mis amigos a beber(os arruinarán si tienen oportunidad), falsear los vales de mojitos con un boli si no se llevan perras, beber muchos cítricos y/o agua en caso de resaca, beber suero de la abuela cuando tengais ganas de hechar el chapapote y decir tres veces beetlejuice solo y exclusivamente en caso de peligro.

En caso de duda consulte con su farmacéutico.

Notición.

A razón de los oscar ...

2006-03-23T00:49:00.000+01:00

La idea, tu idea de peli , me ha fascinado, asi de simple. Y yo , que he trabajado en la industria del cine , en grandiosas producciones de serie Z , como "Puñalada Trapera" y cortos tan trepidantes como "que aburridos pueden llegar a ser los veranos en Albacete , (partes 1 y 2)" , me interesa acometer una superproducció nde este calibre. Pero a lo español , bueno , ke kojones ... a lo manchego. Yo impindré mi experiencia no solo en el cine, sino también mis tres años de exilio conquense para concoer un poco mejor a los "gañanes" , esas simpáticas criaturas de aspecto desaliñado (mas que el mio, si cabe) , y su gracioso acento.

Como bien has dicho, el inicio molaria así. Tu corriendo en plan Ronaldo a por un balón de Rugby , cayendo encima de unas Bicharracas (a las que conquistará con su paquete de Ducados y su logrado tupé). No hay que olvidar que él es el capitán del equipo de Rugby del "instituto".

Juanlu Sanchez , será el lider musical de la escena, por supuesto, actuando vestido de gala en el baile de graduación , y tocando temas tan tipicamente americanos como "wachi we" y "wotching taim".

Ricardo , perderá la virginidad con la capitana de las animadoras , y ,ademas de restregar su cebolleta por donde tu dices , también podrá sabotear el ponche. Pero no con Drogas para colocar a la peña (vaya zarpazo, troncos), sino con laxante , como haciamos en las zurras de Cuenca. Ala , tos los guaperas del rugby a giñar, y las pavas pa los nenes (XD).

Emu y vic Seremos los colegas chuletes. Los tipicos que solo oimos 2 palabras en nuestro interior. "Ciego siempre". Colgados todo el dia, paseando en Clio , conquistando a las mozas (perdon, al equipo de animadoras del instituto) con nuestros torpes y dulces encantos, y siemrpe con un casete a cuestas. Por supuesto , Josele será nuestro Fran perea particular. Cada vez que aparezca, sonará la musica de cabecera de "Al salir de clase" , y seguirá , con 35 años , haciendose pasar por un estudiante de 3º de la ESO.

Jesus será el tipico "Quarterback" obeso del equipo , que no hace otro papel que beber Batidos y comer Apetinas antes , durante , y despues de cada partido, y que en el fondo es un personaje entrañable, con un gran papel protagonista al final.

Casting Abierto!!!

eL Rinconcito del Rescoldin

2006-03-23T00:34:00.000+01:00

eL Rinconcito del Rescoldin

And the oscar goes to...

2006-03-20T19:46:00.000+01:00

Hace frio, estoy perruno y es el úlimo dia de puente. Una de las pocas veces q me puedo permitir hacer algo no productivo..Y q pasa cuando decido no hacer nada? q empiezo a pensar cosas absurdas..muajaj.
Bueno..primero m puse a pensar en la mierda de peli q vi ayer..vaya cartelera más cutre para estar en puente..luego en cómo es posible q chuck Norris peleara con baqueros de tia..y finalmente mi mente me llevó a la ceremonia de los Oscar con Penelope gritando "PEDROOOO(no quiero imaginarme como debe ser esta mujer en el orgasmo..)..a Pedro Almodóvar excediendose en sus 5 min de discurso de agradecimiento hablando de la Virgen de Guadalupe..y m dije..¿q pasaría si los Oscar se celebraran en Albacete??
Sería brutal....para empezar de presentador de la Gala no podríamos recurrir a otro que a Ernesto Sevilla haciendo el papel de Marlo, con la insetimable ayuda de su amigo Claudio.
Imaginaros...Bienvenidos a la trillonesima quinta edicion de los oscar, sras y sres hijos de puta todos!!
La gala sería increíble, con grandes actuaciones como los Chunguitos, las Supremas de Móstoles o Musikito entre otros ilustres artistas.
En la entrega de los premios se acudiría a personajes queridísimos de nuestro cine como Garci, la Veneno, Antonio Resines....
Probablemente y como buenos imitadores del celuloide Norteamericano se presentarian a la palestra películas características de la mercadotecnia Hollywoodiense : una de acción, una superproducción con efectos digitales de infarto, una comedia de humor con actores ya en declive,una para la chiquilleria ,una polémica y otra de tipo autobiográfica que tanto esta de moda..

La de acc¡ón la protagonizaría Fernando Tejero ,que gracias a Antena 3 hemos descubierto su gran potencial...q forma de meterse en la piel del personaje, un poquito de po favor...
El argumento consistiría en que la población española estaría en peligro ante la inminente llegada de una bomba devastadora al corazón de España por medio de una red de inmigrantes q , hartos de no conseguir documentación y nacionalidad española, deciden sublevarse y arrasar con media Europa. EL papel de Tejero sería el de salvar a la humanidad del comando de sucios inmigrantes afincados en Almoradí y los refuerzos procedentes de pateras supersónicas, todo ello a través de un arsenal de armas prestado por el gobierno americano de Bush.

La superproducción correría bajo la dirección de Alex de la Iglesia. En su película los habitantes del Pueblo del Pardal desaparecen misteriosamnte. Un ekipo de investigadores procede a visitar la localización al más puro estilo Mulder y Skully,pero en su lugar aparecerían Iker Jimenez(cuarto milenio) y la colaboradora esa rubia k sale en su programa. Uno de los miembros es brutalmente asesinado...
En la peli aparecerían bolas de luz, espectros,fotos trucadas, abuelas en pelotas y otra serie de atrocidades del todo desagradables...

La de humor la protagonizarían Latre haciendo de él mismo, Florentino Fernandez, El Risitas,Paco Martínez Soria, Matias Prats y Carmen de Mairena. El director sería Ricardo Bofill..la peli parodiría el film "Oceans Eleven".

La polémica sería una peli q desvelase los escalceos amorosos entre el lider de la oposición y el presidente de la nación, al más puro "Brockeback Mountain", con escapadas de los dirigentes a unas montañitas de Andorra. El director sería por supuesto Almodóvar y la banda sonora correría a cargo de Alejandro Sanz y Miguel Bosé.

La de cachondeo universitario esta claro que la protagonizarían aki los presentes.
Introducción:aperecen las escaleras de la politécnica con música popi compuesta por Pajoski mientras aparezco yo cogiendo un balon de rugby cayendo encima de unas tias macizas que hacen botellon en el cesped. Me presento a las pavas mientras vic y emu se acercan con un radiokasete bacilando y con un par de cervezas frías. Por supuesto las invitaríamos a la fiesta de la espuma en la Roda. En el film Ricardo tendría q perder la virginidad y se frotaría la cebolleta con un pastel de puerros.

La autobiográfica sería algo así como los films la vida de "Jhony Cash" o "Camarón" pero giraría entrono a la vida musical de Juanlu Sánchez...no..es coña, sería sobre Farruquito: peleas entre jitanos, sobornos al magistrado.

Bueno, creo q ya he dicho suficientes gilipolleces por hoy. AIUS!

Y el juego de moda esssss............ !!!!

2006-03-13T14:40:00.000+01:00

Pues si queridos amigos, el juego de moda no es ni el mario bros, ni crash bass ni niguno de su increible categoria..El juego de moda es BiteFight, lucha entre hombres lobos y vampiros.
Desde que salio el jueguecico ya no se puede hablar con la gente, nada mas verte te dicen..Metete, Metete..XDDD.Por cierto, meteros, meteros!!
http://s2.bitefight.es/c.php?uid=57565

Igual alguien pica y lo/a convierto, ya he convertido a mi novia, es uno de los mios (Hombres Lobo).

Pues eso amigos, con esto me despido hasta la proxima!!Espero veros pronto por las calles de Albacete!! Y en los Bares !! :)

---- ADIOS AMIGÜITOS----

Una alegria pal cuerpo

2006-03-12T18:15:00.000+01:00

Q pasa gentecilla. Hacia ya tiempo q no escribia. Bueno, el caso es q digo..jo...nunca hemos hecho un regalo asi komo quien dice a nuestros espectadores o cibernautas. Pues aki va un link en el q podreis ver cuerpazos de ifarto tanto para las chicas como para los chicos. Pa q veais q soy un tipo moderno.

LINK--> HTTP:YONKIS/GALLERIES1P2P/IMAGES.COM

No kiero llegar a estos extremos

2006-02-28T14:49:00.000+01:00

No kieo extenderme pq si no, no vais a leer lo q puso el Jarras. Pero mirad este PEDAZO de video. No me gustaría NUNCA llegar a estos extremos, y espero q vosotros tp. Las autoridades sanitarias advierte que este tipo de videos producen unas ganas enormes de matar (al niño en concreto).

VideoLink

Por si fuera poco yo os comentaré que si el viernes fue GENIAL, el sabado fue BRUTAL colega, vaya zarpazo. Hay un par de matices que nos olvidamos, como que dos individuas (una que, aun estando muerta jugando a "la madre" creo q era la q asesinaba a los demas) no tuvieron la decencia de disfrazarse(no os moskeeis chicas, que sois encantadoras!). Otra cosa es.....el hecho de q absolutamente todo el mundo q nos hablaba era para pedirnos porros, tras lo cual me cogí una bolsa con medio kilo (asi a ojo) de azucar glass imitando a la farinela. Pues creeros q un tio se lo creyó....

Por ultimo, me gustaria decir q lo mas importante fue el ESPECTACULAR LOOK q lució carlos y que si el mismo me permite publicaré akí para que veais lo tremendanmente immpresionante q iba...no hay palabras para comentarlo.

Por lo demás, y aprovechando la amplia difusión que tiene este weblog, espero veros a tod@s este jueves en el macrobotellón que se va a hacer en el campus.

Saludos !!!

Carnavales 2006 Bestiales

2006-02-28T01:13:00.000+01:00

Hola queridos "Brodels" del mundo entero , y especialmente llegados desde la Calurosa y entrañable isla de Jamaica. Este pasado fin de semana , fueron Carnavales , y como siempre, los mas hijos dep uta del barrio , decidieron , de chorra ,disfrazarse de jamaicanos . (El disfraz iba a ser de Lemming, pero el Kako y yo , pasenado , vimos unos negros, no veiamos tunicas lilas y dijimos ...vamos de rastafarys, tronco) Total, atrapamos unos gorros de kolores y rastas, una ropilla un tanto cantosa y alla fuimos. El viernes estuvo de puta madre , Carletes, Kako, Emu, Ana ( Borracho #1 :Joder , que jamaicano mas alto - Ana: ¿A que te doy una ostia? ) y un servidor , nos acoplamos en casa de Kako a churrar como cosacos (asi pasa, ke vaya trufa agarré). Habiamos echo unos porros (los cuales, desconocemos su actual paradero) de dimensiones bRUTALES (tono de frosties de kelos) y mi amado radiocasete de la posguerra, al ke dimos algo de vida con los colores Jamaicanos y de Africa (Los jamaicanos se sienten Africanos en america). Bueno , gran fieston ,gran cantazo (solo nosotros vestidos) y gran melopea.
El sabado ibamos muchos mas , vino mi amada Cris (que se vistio de India) y bueno ,se nos unieron Maria e Irene ,parte de J, al Clan de los Reggae Boyz y ,aunque sólo estuvimos en el Azucar , Disfrutamos bastante , nos vestimos como el dia anterio, en casa de Kako, y nos fuimos por ahi (Destacaré el nuevo mote que me ha puesto el padre de Kako, Victor "Jarra" , del cual n ose si sentirme orgulloso o Avergonzado xDDD ). También diré que, el camarero del Azúcar, aparte de ir vestido de Claopatra, es mas tonto que mi nabo, y tiene bien poca gracia, ya que con toda la ilusión fuimos a pedir algun tema de Bob Marley (Sabiendo que NO lo tendrían y sólo por arrancarle una sonrisa) , a l oque contesto "No , aqui no hay de eso" medio a voces. Bueno a pesar de todo , una buena noche.

Saludos yespero pillar pronto las fotos , a buen seguro , no tienen desperdicio!

"La peque�a arquitecta"

2006-02-25T14:41:00.000+01:00

"La peque�a arquitecta"

Escasez de ... ¿vida?

2006-02-15T16:01:00.000+01:00

Si es q no puede ser, entre que la gente está con exámenes y los demás pasan, solo el kako y el menda sacamos esto a flote (escribid algo putas sarnosas!!!). Por mi parte, tngo un examen de mierda el lunes, y otro el lunes q viene, así que mis carnavales se van a tomar por el culO!!!....aunque no se de que nos ibamos a disfrazar asi que :S.

Hoy por contra ayer estaba medio muriendome por deplección de electrolitos bestial, aunque hoy estoy mejor...dos clases fumás, tengo q buscar el puto justificante (si, en 3º de medicina, y hay q justificar la falta de asistencia ¬¬) y hoy juega el alba al q no puedo ir a ver pq tengo guitarra!!! (que tp se si podré ir JODER!!)....vaya caos de febrero.

Os voy a dejar dos imagenes, para que disfruteis de ellas...a ver si veis los parecidos xD

Y el gilipollas del mes es....

2006-02-13T14:15:00.000+01:00

EL INSPECTOR FASCISTA.....
No podía ser de otra manera. Este personaje tan curioso se lo ha ganado por méritos propios. Para aquellos que pensaban que ya no quedaban franquistas auténticos por las calles les ratifico: estais de enhorabuena. Se trata de un operario del parque Abelardo Sánchez que nos hechó al vic, mi primo, sus colegas y un servidor cuando jugabamos al fútbol..mejor dicho, cuando ya habíamos jugado unas 2 horas al fÚtbol. Sus razonamientos eran tan o mÁs poderosas que su imagen.
Gabardina verde "guardia civil", gafas de sol antibalas y ahumadas como las que llevaba mi abuelo en época de Matias Pratts padre, pipa de tabaco y zapatones marrones..vamos, preciosísimo...

Tras vernos jugar un buen rato se nos acerca sigilosamente y con decisión. Se dirige al que Él imagina es el cabecilla del grupo y nos dice:" no podeis jugar aqui". "He recibido órdenes superiores"."Estais molestando a la ciudadanía". "Este es un parque PÚBLICO", "si no os vais, en 10 minutos estamos todos en comisaría"..?¿¿?..(Aquí es cuando empecé a llorar de la risa..nunca m había ocurrido esto con un adulto..bueno, rectifico, nunca me había reído tanto de nadie en su cara).
Tras llamar a la policía desde una especie de walkie talkie o celular modelo ladrillo(tb conocido como gadgetophone), se dirigió a nosotros de forma desafiante. Se quito sus gafas de fanfarrón y se puso las de ver (..q espectáculo).
Nos miró y dijo: "vamos a negociar. podéis jugar, pero no salgáis de ese recuadro. y ni se os ocurra cerrar las puertas"..¿¿??(de nuevo una frase absurda fuera de contexto)

Tras esta experiencia inolvidable se me quedaron grabadas algunas dudas:
1- ¿Cuando se refería a órdenes superiores estaba hablando de Dios?
2- Si dijo que ya nos habia visto jugar otros dias y que hoy le encargaron "hecharnos", ¿nos había estado espiando? ¿Sería algun tipo de depravado sexual o vouyeur pederasta?
3- ¿A qué coño se refería con que no cerraramos las puertas? ,¿es que abrimos alguna especie de portal intergaláctico durante nuestra estancia en el parque?
4- Por qué seguía empeñado en cumplir con su trabajo cuando la policía se había reído de él.
5- ¿Era algún tipo de agente de la CIA que velaba por nuestra seguridad y nos hechó de alguna forma para evitar un atentado terrorista?
6- ¿Se puede vestir peor?¿dónde compró la ropa?..si Vic, superaba aun el nivel ortera de mi primo y el mío..
7- ¿Un adulto no tiene nada mejor que hacer un viernes a las 5 de la tarde?
8- Del mismo modo que no se puede jugar al fútbol en el parke sin molestar a nadie...¿tendré que pagar algún tipo de factura por las veces k monté a los columpios, k bebía agua o dí de comer a los patos?

Finalmente, nos fuimos todos de allí con una sonrisa de oreja a oreja. Hay que reconocer que es un buen cómico..y encima sin pagar.

Homenaje a la bestia nigeriana: Emmanuel Amunike

2006-02-04T02:10:00.000+01:00

Hola freaks, cuanto tiempo. Si, lo se, he vuelto a las andadas, a invernar como en los viejos tiempos....Me estaba rallando con el exámen de psicologia y me decidí en una de mis salidas a realizarle un homenaje a un mito futbolístico que es noticia: Emmanuel Amunike.
La historia va para rato y la adimarción de un servidor y de mi colega Vic hacia este crack es pura devoción(con perdón de Doblas).

Amunike fue probablemnte el mejor futbolista k ha dado la selección de las aguilas verdes.
Jugó el Mundial del 94 donde marcó 4 goles y recibió una tarjeta amarilla. Fue el culpable de la eliminación de la España de los Luis Enrique, Guardiola, Raúl...(k vicios m hechaba a la megadrive con Josele emulándolo).
En la cúspide de su carrera deportiva militón en las filas del Barça, donde compartía banquillo con grandes jugadores como Stoikchov, Pizzi, Ronaldo, Bakero, De la Peña; dirigido desde el banquillo por el sabio Boby Robson. Esa temporada, la 96-97, conquistó la Copa del Rey, la Recopa de Europa y la Supercopa de España. Quedó segundo en la liga.
Tras ese periodo exitoso la mala suerte y las lesiones le acompañaron. Tuvo una complicada lesión de rodilla que le relevó a la enfermería y al banco. Tras ese mal trago decidió probar suerte en un grande del futbol español como era el Albacete B.P, que con Benito Floro llegó a estar a las puertas de la UEFA.
Desde entonces poko se supo de él, pues a los pocos partidos recayó en sus lesiones. Permaneció unos 4 años sin jugar y sometiéndose a rehabilitación, pero las arcas del club manchego no podia soportar el montante de su ficha y tuvo que desprenderse de él(por supuesto, en contra de la voluntad de sus directivos).
Desde entonces la masa social y sus millones de seguidores le perdieron la pista.

Sin embargo, y tras un exhaustivo trabajo periodístico puedo tranquilizar a sus incondicionales y asegurarles que este genio del fútbol sigue EN ACTIVO.
Si bien es cierto que recientemente ha aparecido en un famoso anuncio de la TV de la Renault Kangoo, como otras grandes estrellas del fútbol, os puedo asegurar k sigue en activo, concretamnte en el San Román, un equipo cántabro de categoría regional.Todo un nostálgico incapaz de colgar las botas.

Siempre te llevaremos en el corazón. Un fan.
P.D: Os pego el link del anucnio de la tele. El baile es una locura.XD.
LINK-> http://www.youtube.com/w/amunike?v=ATm7R88z4GQ&search=AMUNIKE

Tipos de pajas (a peticon del awelo)

2006-01-29T17:09:00.000+01:00

Bien, de todos es sabido, que los domingo por la tarde son aburridisimos, asi q akí os pongo esta minichorrada que me ha mandao el awelo, disfrutarla con salud.

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

"Ojala cayera una nevada que se kede Albacete blanco"

2006-01-29T14:45:00.000+01:00

Pues con esta gran frase empezamos el fin de semana, que dijo mi keridisimo amigo vic, en un alarde sabiduria poderosa....a las pocas horas estabamos en la punta del parke con una densidad de nieve por encima de mi tobillo.

Todo comenzó el viernes. Le hicimos una fiesta sorpresa al nene, y a pesar de que tube un par de fallos gordos, y me olvidé de avisar a mucha gente :(. La cosa es que al final la cosa salio medio bien y nos fuimos de cena a la minayense!! (RULEZ!!).

Al salir contentos como ibamos (yo llevaba de cañas desde las 14h hasta las 6 y pico, y la cena fue a las 9, pero 2 se kedaron hasta las 8...), nos soltamos de ostias a bolazos...un paseo de 400 o 500 metros, tubo una duración de mas de 40 min, imaginaos pq. Luego botellon en el piso de mi novia con toda la gente, y a cerrar el kijote. Lo que pasó aki no lo nombro...(aunke al awelo le gané al pro xDDD).

Salimos del piso y de camino al kijote unos se aostiaban por los suelos, otros le pegaban patás a los arboles para que cayeran copos (animal...) y al llegar al kijote ocurrio el desfase, cervezas, musica, rock & roll, miaus, submarinos, y demás cosas perjudiciales para la salud...

Por ultimo fuimos al codigo y yo ya me retiré, aunque las malas lenguas dicen que la gente estubo por ahi de fiesta hasta las 6 de la mañana...nevando, dandose bolazos, y haciendo angelitos (esa imagen MEMORABLE del abuelo haciendo un angel con medio cuerpo fuera del suelo es increible xDDDDDDDDDDDDDD).

En fin, que despues de bastante tiempo sin salir, me lo pase...no, NOS lo pasamos como enanos. A ver si lo repetimos pronto

Saludos gañanes!!!

P.D: de kien es el proximo cumpleaños?!?!? XD

Lo mas de Homer simpson

2006-01-24T00:44:00.000+01:00

A propósito de mi entrada anterior, he buscado en mis archivos documentales y memorísticos, para rescatar estas delicias de uno de los mayores estúpidos jamás creados , el obeso Homer Jay Simpson:

PD : si al final del mail , no os habeis reido con ninguna .... es que comenzais a aborrecer a los simpson casi como yo :P

Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás
podrá comprar.... un
dinosaurio"

-"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

-“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un
coche azul!”

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas
deseando que se muera Flanders."

-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y
los que no"

-(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí
arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

-“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas
del mundo."

-"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-"Marge, estoy de acuerdo contigo en
teoría, y en teoría, FUNCIONA
HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-"Intentar algo es el
primer paso hacia el fracaso"

-"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El
problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-"Y de beber, albondigas"

-"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios
como los duendes,los fantasmas o los esquimales"

-“Os habeis esforzado y para que para nada. Moraleja:
NO OS ESFORCEIS MÁS”

-“ JA! esos
pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca,
frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe!
Arranca y vuelve a arrancar.”

-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo
de una botella... ¡están en la TV!”

-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en
decir que tienes
prejuicios contra todas las razas".

Diálogos de la serie:

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año
pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge
cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el
pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme
chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He
visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas
chunga q jamas he chingao!

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el
detector explota)

-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a
escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me
atrevería a pronunciar." -Bart mira a Homer, que está con cara
preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU
MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta
tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ......vale, te compro la piedra

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa
algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR
YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y
comiendo comida para perros hasta que
tus lágrimas huelan a comida
para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a
buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las
religiones tu debía estar haciendo pis..."

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que
les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un
cientifico?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy
misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se
levanta y se va llorando)
-Barney:Adios Jay Joe Joe

-Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH!
está
bien, les enviaré un talón... "

-Homer: "Oh Kent
la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar
algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como
yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de
Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un
dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson
la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y
pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar
a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el
perdon
en sus manos.

-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y
señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta
noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J.
Simpson"

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo
guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en
agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si
quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi
sea!”

Homer: Desearía
un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible
maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes
altificiales.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

Pensando:

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso
suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos
cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y
servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y

se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser
a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no
podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu!!!!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con
Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO
LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi
casa!!!!!!

Como un Buen padre de Familia:

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor
de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea
sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas,
colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de
sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo,
te he
oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-Homer: "...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza
siga su
curso."

-Homer: "Lisa, si algo nos ha
enseñado la Biblia.... y nooo lo ha
hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como
lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo
divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te
puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose
un bocadillo en la cama)

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos
apuestas, ella cree que es algo malo, todo
lo contrario de lo que
dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te
robo tus muñecas
-Lisa:
Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una
manzana, que estará tramando...

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por
cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta
ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es
pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

Homer -"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los
colores para inventar la bombilla"

Homer: "entonces dios bajó y los castigo a todos"
Bart: jo, como se las gasta dios eh?¿
Homer: si es mi personaje de ficcion favorito.

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste
haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película
antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo
FALTA IMAGEN..) ...Hola Maggie grande.

La web de Homer!

2006-01-24T00:23:00.000+01:00

Hola querido público , rescoldinmaniacos. L entrada de hoy es un poco relativa , pues la pongo yo, pero ha sido obra y gracia de Emu , que, como siempre, buscando por esos mundos de Dios (o Mejor dicho, inframundos de Bill Gates) ha encontrado esto:

www.mrxswebpage.com

Aparentemente, parece una web porno sin mas ..pero si nos metemos .... nos daremos cuenta que s la auténtica y mítica web que Homer Simpson creó en uno de sus capítulos (sinceramente, cada dia lo odio mas , creo que pondre una entrada con sus tonterias mas grotescas). En ella podemos conocer (Eso si, en Inglés) las peculiaridades y cotilleos de nuestros amigos y convecinos Springfieldianos.

Sin más , un saludo

Hechos sobre Chuck (mail grasioso)

2006-01-23T01:21:00.000+01:00

Pues si chic@s, ya sé que me exais de meno y eso, pero como estoy de exámenes (de hecho, siempre estoy de exámenes) pues akí os pongo un mail que he recibido al correo y que me ha hecho gracia. Disfrutadlo con salud, y ánimo para esos universitarios

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme; Espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorber la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Saludos gentecilla

No me gustaría tener pacientes como estos....

2006-01-22T16:20:00.000+01:00

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

Despues de esto sólo kiero k veais estas imagenes y reflexioneis sobre lo k puede hacer un hamster en un ano aproximadamnte. Es enfermizo.

http://youtube.com/w/Hamster?v=AymHu9Qfij4&search=hamster

*Video simpatiko del animalejo

QUE SE NOS VÁ!!....CODIGO AZÚL, CODIGO AZÚL!!

2006-01-20T23:48:00.000+01:00

El ekipo de intrépidos reporteros de esta página transmite a los asiduos lectores de este sitio web (se habla de una audiencia virtual de 5 millones de personas) sus más sinceras disculpas ante el parón informativo dadas las circustancias.
Los exámenes y exposiciones han absorvido nuestras fuerzas y el excaso ingenio que nos quedaba.No obstante , prometemos volver con más intensidad que nunca tras este exigente periodo estudiantil.
Muchas serán las novedades: hablaremos de un nuevo proyecto que tenemos entre manos..la creación de un videojuego, los avances de kako en el campo de la ginecología, el negocio de ebay, los efectos de la resaca y muchas cosas más.
Paciencia amigos. we never die!

Parecidos Razonables

2006-01-19T20:20:00.000+01:00

Bueno, buenooo, como está el patiooo! tengo una hoja con el poder, el poder de poder etiketar a la gente, causando esteriotipos y reduciendo la imagen de las personas a la altura del betún (dios, siempre se usa esta expresión pero no se ké es el betún...) Bueno pues vamos a proceder a los parecidos de mi lista negra:
Emu-Españoleitor (del programa Pecado Original)- Bartolo (Ver foto adjunta)
Abuelo-El hijo mayor de la serie "Cuéntame"- Su clon Gregorio- El niño de Narnia- Super Guerrero
Pedro-Vin Diesel-Su hermana-Austin powers
Kako-Toni Doblas-Esther XD
Josele-Bochán
Richi-Joselito
Dr_Pezón-Cantante de estopa-Junior-Cushing-Bustamante (anda ke...)
Marta-Ornitorrinco
César-Gallo Claudio
Ahora vamos con los parecidos cabrones:
Molina-Gañan-Superman
Josemi-El del tomate
Abel-Shin chan
Llanos- Chupa chups
Tina- Tina Turner
Bejarano-Castor-Mussolini-Mª Girón
Cos-Shrek-Cruzcampa-Clemente
Patricia-Gollum-Carmina
Camarera de la Cepa-La mujer siniestra que sale en Poltergeist (Ven a la luz Caroline)
Pedro Antonio-Bisbal
Y Ahora con los profesores:
Profesor de Nefro-Jordi Urtado-Bofil
Fúnez-Mortadelo-Zidane
Nava-Mini Vader-Heman-el del Holter
Tranque-Ace Ventura
Elena-Uruk´Hai-Jabalí-Pumba
Rafa Luján el Tucán
Juanra-Oso Yogui
Escribano-Sr Burns
Insausti-El jefe del de los Increíbles-Arantxa
Pepe-Harry Potter

Vuelve Humor Amarillooo!!!

2006-01-19T17:02:00.000+01:00

Weno gente..Como parece que esto esta menos animado que un gato de escayola y hace tiempo que nadie escribe....
Por si alguien no lo sabia vuelve humor amarillo a la tv!!!!!!
Ese programa lleno de chinos (incluido el cudeiro) era con el que crecimos muxos de nosotros. Viendo chinos caerse al agua, llevarse pelotazos, pasando por royos resbaladizos..En plan gran prix pero en gracioso y sin Ramon Garcia.

http://www.formulatv.com/1,20060117,1778,1.html

Venga..nos vemos gente.Que me piro pa clase! ;)

Acerca de mi cumple

2006-01-12T20:03:00.000+01:00

a ver niños y niñas ...HIJOS DE PUTA TODOS ... n ose si por mi cumple, o por que nos sale la minga ...pero ...mñn hacemos cena o que? como siempre se nos echa el timpo encima yseria conveniente ir hablandolo , y saber si os compro alguna botellita o que hacemos.

Contestaciones a las preguntas de Jesus (2º Parte)

2006-01-10T13:57:00.000+01:00

* Espinete va en bolas y para dormir se pone el pijama, sencillamente , porque, al igual que Superman (que llevaba los gallumbos por fuera) es gilipollas. También puede ser para que los niños comprendieran claramente que para dormir hay que empijamarse pero es una contraposición ya que, por esa misma regla de tres, pensarían que por la calle hay que ir como Dios te trajo al mundo.

* Es Rosa por que del lugar de dónde procede, ese color afecta menos a su pelaje , protegiéndolo del sol. Es igual que los humanos (los africanos son negros por la pigmentación, para protegerse del sol acuciante de su hábitat...). A su vez , también hay quien piensa que era la tela de disfraz más barata , y que el tendero era gayer, pero ya te digo, todo esto está lejos de toda base científica.

* Pues para secarse coño , es que no sabes aún que la zona genital, por sus recovecos, es la mas tardía en secarse, y que si no lo haces bien, andas todo el dia escocido y tirando de los polvos de talco?

* En primner lugar para cerciorarnos de si alguien ha entrado (q conste q yo jamás he echo esa pregunta, entre otras cosas por mi perro-alarma Blanco). En caso contrario, es cuando realmente emepzamos a sugestionarnos y, com ose dice en el argot popular "acojonarnos o giñarnos"

* Realmente esu n método de autoprotección que, si bien no es efectivo, si nos hace sentirnos seguros , debido al calor humano que hemos acumulado a lo largo de la noche. Por ello, la flta de compañia humana que hayamos podido tener, la suplimos sintiéndonos cálidos con la manta. También es una reacción involuntaria al miedo, como cogerse de la manilla de un coche cuando vas a pegarte una ostia.

* ¿Que puedes opinar de gente que pone verde a personas y encima cobra por ello , creyéndose glamourosa? Basura , sin más. Y no son mucho mejores las personas que las ven. Sólo como ejemplo pondré un caso que me contaron , en el cuál una de las invitadas de Gran hermano (una rubia), comenzó a especular con la posibilidad de haber visto con vida a la hija de Al Bano y Romina (desaparecida hace ya algunos años). El pobre hombre desesperado se puso a llorar en directo. Me parece bien que quieras vender tu vida a quien te la quiera comprar (a eso se le llama prostitución), pero especular con la vida de alguien, solo para ganarte unos cuartos, sin importarte los sentimientos, haciendo llorar a un pobre hobmre desesperado de 60 años, me parece despreciable. ójala algún dia pagues por ello.

* Porque si metieran gente corriente y moliente, no tendría gracia y perdería audiencia, por ello meten a quinquilleros, estafadores y drogadictos , para darle emocion, añadir peleas y discusiones y, por que no, fomentar estereotipos que, pobres gentes trabajadoras han tratado durante años de eliminar.

* Realmente creo que esp ara quitarle hierro al asunto y no hacerlo tan duro. (o eso o la guionista iba de porros hasta el culo)

* Pues las nubes huelen a una mezcla entre agua (o vapor de ella) y hielo, ya que es el punto medio de condensación. Por ello, me arriegos a decir que son inoloras.

En cuanto a la pregutna de pincho, de si se sentía marginado , y que qué pintaba con los fruitis, yo dire que si tiene sentido, ya que noes un cactus, como aparenta, sino una Chumbera,y por lo tanto , tiene como frutos "higos chumbos" , por lo que el personaje es válido. La verdadera pregunta es ... ¿Que coño hacia Kumba con ellos, si era vegetariana? ¿de que se alimentaba? ¿como reprimia sus ansias de comer?

Saludos

Respuestas a las preguntas existenciales de Corey...

2006-01-09T16:08:00.000+01:00

Tras consultar todas estas cuestiones con el Dalai Lama, el Papa Nazi, el oráulo de Matrix, Los lunies, el Rabino del pueblo de mi madre y unos testigos de Jeová llegué a las siguientes conclusiones.

RESPUESTAS:
1. Para vender tintes y protección solar.
2. Porque es la forma de liberar la tensión. Es como cuando Emu saca la lengua cuando juega a la consola, o como cuando yo voy al water y el perrete asoma el ocico.
3. Porque los adivinos de mentira sale en el programa de Ana Rosa Quintana y los mentalistas de verdad están por ahí “living la vida loca”.
4. Porque un zumo tiene que concentrar mucha fruta, por lo que se ahorran cuartos poniendo aditivos y un enorme porcentaje de agua. En el caso del lavavajillas, seguro k meten la cáscara de los escasos limones que emplearon para fabricar el zumo.
5. Porque los ratones muertos saben peor que el atún y otros nutrientes. Además, habría que emplear cantidades de dinero astronómica para cazar toneladas de ratones y claro, las asociaciones de perros salvajes se quejarían y se produciría un conflicto diplomático de razas y tendrían k intervenir los extraterrestres.
6. Por supuesto un perro gourmet licenciado en la universidad de Bermount que transmite su veredicto a los científicos a través de electrodos acoplados a su cabeza.
7. Por si se pincha el que las pone o le da un arrebato al preso y se la clava vete tu a saber donde.
8. Porque el avión pesaría tanto que habría que invertir muchas perras en el fuselaje(por eso tb no hacen coches o trenes blindados).Además, las aseguradoras se arruinarían y no se renovaría el género. Se perdería pasta vamos.
9. El jersey no encoge por el simple contacto con el agua. Lo hace por el tipo de lavado y las sustancias que lleva el detergente. Además, los jerséis que compramos no son ni mucho menos 100% lana, sino que incorporan fibras sintéticas.
10. Son apartamentos no por la distancia de los inmuebles entre sí, sino porque por lo general este tipo de urbanizaciones están más alejadas del centro urbano.
11. Terminal…XD. Se trata de un juego de palabras..No obstante no solo hay terminales de aviones, sino tb en el metro, tren. Me imagino que es porque allí termina-acaba el trayecto…
12. Según Bruce Willis hasta el entrecejo aunque Constantino Romero dice que hasta la nuca.
13. Dios, que buena esta, q chungo eso de dar en la calle a luz! Lo más inquietante de todo es que si se considera alumbramiento público entonces del parto debería encargarse los técnicos contratados por el ayuntamiento.
14. Para transmitir nuestra energía a las pilas del mando como Pikachu. PIKAAAA!
15. No se yo k decirte..he llegado a ver toallas con unos “presents” que quitan las ganas de lavarte el resto de tu existencia.
16. Entonces eso no es aerodinamismo sino obesidad mórbida…
17. Voy a hacer un poco de Punsset. Etimológicamente, la palabra planeta proviene del latín que la tomó del griego "planetës", que significa vagabundo y de "planaö" que significa yo vagabundeo. El origen de este término proviene del movimiento aparente de los planetas con respecto al fondo fijo de las estrellas que, a pesar de moverse por el firmamento conforme las diferentes estaciones, mantienen sus posiciones relativas.
CONCLUSIÓN: vivimos en bagabundilandia…XD
18. Para concentrarnos y utilizar la ultravisión.
19. Un racista en un bareto le dice a la camarera afroamericana:”Dame una tónica, NEGRA!”, y esta responde: “Tu lo que quiere e una cocacolaaaaaa niñooo”.
Si un jurista se vuelve loco se convierte en Alli Mc Beal.
20. En caso de duda consulte con su farmacéutico..como bien diría mi amigo Vic: “es una putada pero viene de puta madre para el negocio de los biberones”.
21. Joder, se han cebado con los juegos de palabras eh?? No es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda…XD
22. Coles de Bruselas.
23. T e a faltado poner que cuando esta pocha se pone gris mohosa.
Es un proceso de mutación…es como lo de las estrellas: 1º Se genera una estrella joven amarillenta de tamaño estándar, luego envejece y se convierte en una gigante roja, a continuación envejece más perdiendo su intensidad y se transforma en una enana azul y luego revienta, se convierte en una supernova y a tomar por culo el sistema solar…
24. En la Isla de Perejil y parte de las Pedroñeras.
25. Igualito que los gatos. No nos mojamos menos pero manifestamos nuestro frustración ante las inclemencias meteorológicas.
26. Es el rollo de la psicología inversa. Esta cuestión ha sido solucionada por mi abuelo. Moja las magdalenas duras en el agua para poder comérselas sin dentadura..en cuanto a las galletas, se hace unas sopas con la leche..
27. También puedes apagar el S. Operativo desde panel de control y administrador de tareas (el famoso ctrl.+Alt+Supr), pero eso son mariconadas. Yo lo apago a pelo.XD

ADIOS FREAKS!..RAS PLAS..SACKE TO ME BABE!!...

Acerca de las cadenas de E-mail ...

2006-01-09T13:12:00.000+01:00

Hola chicos y chicas, niños y niñas ....hijos de puta todos!
A razón del "Post" (vaya gilipollez, tenemos una palabra llamada entrada para denominarlo, xo bueno) del Dr. Pezón, he recibido yo también un email, pero esta vez, criticando las , por todos conocidas, y por supuesto, por todos odiadas , cadenas de correo electrónico. Nos llenan de maldiciones (para el recuerdo quedará el de la cruz navaja llavero de Albacete), cargos de conciencia ...insólitos y bueno, mala uva al ver en nuestro email solo basura de este tipo. Aqui ,ha llegado la "anti-cadena" , que a continuación desarrollaré:

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con
sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo
miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y
violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque
sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo
que me lleve a un hotel y me drogue
para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una
pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es
curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas
vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he
salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600)
13. he acumulado alrededor de 3000 años de
mala suerte y he muerto 67 veces
a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno
de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias IMPORTANTE.
Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000
personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia
mañana a las 17.30

Como veis, a veces se agradecen las advertencias por cadena, pero , como ha quedado patente, son mayoria las veces en las que el absurdo y la estupidez nos hacen perder el tiempo.

Saludos tericolas

A comenzar de nuevo

2006-01-08T17:11:00.000+01:00

El cielo está gris, el suelo húmedo, hace frío por la calle y no hay apenas gente deambulando por ellas. ¿Que es lo que nos hace levantarnos un puto día como hoy? Pues supongo que el hecho de que ocurra algo...algo distinto que sea capaz de animarnos el día de hoy.

Mañana comienza la rutina de nuevo, los chavales al cole, los jóvenes a la universidad, unos se van, otros vienen ... otros ni se mueven de su sitio, pero todos se centran en empezar el año con buen pie, aunque la mayoría sabe q si no han cambiado hasta ahora poco van a hacer, pero de ilusiones se vive....o se sufre, segun se mire.

Yo por mi parte sigo estudiando para los examenes de enero, sin motivación ninguna por la monotonia que me causa el estar encerrado con los mismo libros y con la misma situación siempre pero, ya llegará el día del examen, lo haré y como siempre, otra vez con lo mismo.

En fin, voy a abrir la ventana a ver ese día tan bonito que se asoma por ella..

Saludos amigos de lo increible!

Preguntas que uno se hace si piensa un pokito... ¿pensar? ¿qué es eso?

2006-01-05T19:28:00.000+01:00

Grandes preguntas ke recibí por email, muy muy grandes vale la pena leerlas:
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana la loteria"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Y otras aportaciones a continuación:
¿Por qué Espinete va todo el día en pelotas, y para dormir se pone el pijama?
¿Por qué es rosa? ¿Para ke salga una generación más sensible y afeminada?
¿Por qué el pato Donald va también todo el día sin pantalón, y al salir de la ducha se pone una toalla?
¿Por qué cuando estamos solos en casa, y oimos un ruido, preguntamos en alto "hay alguien"? ¿Acaso crees ke si hay un asesino o un ladrón o un espíritu ectoplásmico, va a contestar, "si estoy aki"?
¿Por qué cuando tenemos miedo en la cama nos tapamos con la sábana? ¿Es que está echa de titanio o algo parecido ke te aisle del mundo y tu crees ke es infrankleable GILIPOLLAS?
¿Por qué sale el mismo tipo de escoria humana en los programas del corazón para ganar tres perras con una mierda de exclusiva?
¿Por qué menten en gran hermano y programas semejantes, a gente tan pintoresca, los cuales no representan para nada la realidad?
¿Por qué son tan absurdos los anuncios de compresas? ¿Acaso los ha hecho un hombre y no sabe realmente ké es el dolor menstrual?
¿A qué huelen las nubes? XD
Bueno, si kereis poned la pregunta y la respuesta que considereis adecuada a éstas ke he puesto, o sino poned nuevas?
Nos vemos!!

Lo que hay que ver

2006-01-05T16:21:00.000+01:00

Pues en un descansillo que he hecho, me dispuse a mirar la web de mi facultad (Facultad de Medicina de Albacete), y mirando el tablón leo esto (pongo en otro color lo destacable):

Deciros q ya stan las segundas bolsas en becas d investigación.
Son becas xa pasar un mes en el extranjero haciendo prácticas en un laboratorio.blablablabla

ESTAS SON LAS BECAS QUE, PROVISIONALMENTE, HAN SOBRADO:

TATARSTÁN
BULGARIA
.......
bla bla
.......
BRASIL IFLMS
MÉXICO (3)
CATALUÑA (2)
FRANCIA (POR CONFIRMAR POR VOSOTROS)

Pues cojonudo señores, ahora hasta aquí vemos que Cataluña es una nación. SI SEÑOR!

Hasta pronto chic@s!! ;)

Las Rebajas!, Los Reyes Magos! y Los Gañanes!

2006-01-05T14:59:00.000+01:00

* Este anuncio es de un medicamento.
* Lea detenidamente las instrucciones de uso.
* En caso de duda pregunte al farmaceutico.

Lo que acontinuacion vais a leer esta basado en exos reales por lo que puede herir la sensibilidad del lector.

Esta tarde, como mas de uno en esta ciudad he ido a culminar las compras de reyes para que mñn todo el mundo tenga su regalo y se sienta feliz y contento.De mi casa he salido aproximadamente a las 6:15 y acabo he vuelto sobre las 22:00 tras recorrerme medio albacete pasando por las calles mas concurridas de albacete como son: Calle ancha, calle mayor y alrededores...

Entre que es epoca de rebajas,que los reyes son mñn y que todos esperamos al ultimo dia para comprar los ultimos regalos pues hay mas gente que en la guerra por las calles..apelotonandose para que no le quiten lo que quiere comprar.

Otro apunte fundamental son los gañanes que vienen del pueblo a comprar aqui los regalos.Por ellos mismos no son peligrosos pero, viene con toda su familia (su mujer, sus 14 hijos mal educados, su suegra, su madre). Mientras vas de camino a "la masa" perfecto, trankilidad y fresquito en la cara..segun te vas acercando a "la masa" esa trankilidad y ese frio desaparecen.Te hierve la sangre.

Como he dixo antes, los gañanes por si solos no son peligrosos..lo peligroso es cuando dos gañanes del mismo pueblo se encuentran en una misma ciudad!!

Que yo no digo que no les haga ilusion pero, JODER!! que no se paren en medio medio de la calle o el local dnd t encuentres y se pongan a darse besos y abrazos los 18 miembros de una familia con los otro 18 de otra..imaginaros es un caos..Aparte que luego estan los carritos de los niños que suele haber uno por familia.Los colocan de tal manera que ocupe el mayor espacio y lo que es mas importante para ellos, que moleste mas a kien viene detras a su puta gamba.( a su aire!).

P.D: Un estudio exo hace unas horas revela que si todos los gañanes que se encuentran en albacete en estos momentos saltaran a la vez, la tierra podria cambiar de orbita y estrellarse contra algun planeta cercano.

Tenemos que pararles!! es un peligro tanto para los que salimos de compras como para la humanidad entera (aunk esta sea menos importante!)

Saludos amigos de lo inquietante!! ;)

El Emule ,la lotería y los extraterrestres

2006-01-04T20:29:00.000+01:00

¡Buenas noches señoraaa,buenas noches señoraaa!! ¿Que pasa boys and girls?
Necesitaba escribir esto porque estoy seguro que el motivo de mi ira es compartido por millones de internautas y es algo que no se viene denunciando sencillamente porque esta práctica es de malotesss. Me refiero a la copia ilegal sin autorización de autores..si los juegos,musika,pelis,libros,porno y demás software costaran como las madalenas..NO TE DIGO NA Y TE LO DIGO TÓ!
Al menos, podrían ekiparar los precios en consonancia a nuestro nivel económico, ya que no sólo somos más pobres en comparación a los monstruos de este sector(EEUU,JAPÓN,LAS PEDROÑERAS..),sino que cobramos menos al mes,tenemos menos población ,aguantamos diariamente a Maria Teresa Campos,leyes y polítikos hipócritas,profesores alienados y demás mierda nacional...XD..En serio, el problema está en los intermediarios que son los que encarecen los precios del producto final.

Bueno, k de lo k m kiero kejar es de q estoy hasta el escroto de bajarme cosas que nada tienen q ver con aquello que yo buscaba..los últimos testimonios, de risa.
Me baje "Charlie y la fábrica de chocolate" y resultó ser la peli de cachondeo "40 dias y 40 noches" ; hice lo propio con la peli "La novia cadáver" y me apareció por arte de magia "Fahrenheit 9/11"; le quise bajar un corto de los pinguinos de "Madagascar" a mi prima y me salió una peli porno de tias que parecían de plástico..XD ;y por último y lo dejo para el final, sí, me baje una de Celia Blanco(q quereis, soy un barracosexual) y surgió del PC un vomitivo videoclip de Maria Carey con tamaño de peli...AGGG. Todo esto en menos de una semana, pa que decir más.Quizás mañana me baje un videoclip de Nickel Back y aparezca un pollo negro con estravismo bailando un tango con un condón en el pico..puestos ya a poner gilipolleces..Dios..me ha dao hoy la vena Heavy.
Y lo que es más, ¿que extraña relación guarda esto de los géneros de las pelis?(peli infantil=documental político,dibujos=porno, porno=música basura).¿Nos encontramos ante una ecuación matemática?,¿un mensaje alienígena cifrado?-->ÑEC,ÑEC!

Adios amigos y cuidado con lo k bajais..RAS,PLAS!

La cosa va de trios ; )

2006-01-04T01:59:00.003+01:00

Estaba yo dándole vueltas a la puta almendra a eso de las 2:00 de la nit tras rallarme con Vigotsky mientras escuchaba a Manolo García(menuda combinación)..leí un comentario de Morgan en el k en alusión a Emu,vic y el menda se despedía haciendo un simil con el feo,el bueno y el malo..y m puse a pensar..joder..la verdad es k hay muchos trios k han forjado un trozito en la historia de la humanidad..este tema da juego!!

Por un lado estan los tres cerditos, muy majos ellos..pero,¿pork el cuento no podria hablar de q se yo...hormigas trabajadoras k se van haciendo casitas de cara al nivierno?,total,los cerdos son gilipollas, se pasan el dia retocigando en el barro y acaban en nuestra comida como tapa provisional....

Luego mi disco duro me llevó los hermanos Dalton y su nulo sentido de la organización..¿Pork seguían juntos? ¿acaso eran bujirris?...Seguro que Emu se suicidaría si tuviese k convivir eternamente con sus hemanos..eh??

Los tres moqueteros, las tres mellizas, los tres tristes tigres(creo k es el trabalenguas mas rallado de la historia),los Panchos, tricicle, los tres jinetes del apocalipsis(he llegadop a leer k serían 8..ja),|ED ,EDD Y EDDY|,los tres reyes magos, Tres espias sin limites, | Pixie, Dixye y Mr Jinks |, los motorratones de marte, |Ernesto Sevilla,Joaquin Reyes y Raul Cimas|,Martes y Trece en sus inicios, Mecano, |un trío entre Celia Blanco,Nacho Vidal y Rocco Sifredy|..jaja,las Destiny's Child, los fruitis(Gazpacho,Pincho y Mochilo),CQC,salvados por la campana= Zack Morris junto a A.C Slater y Screech Morris,|Epi,Blas y Coco|, |PSX,PS2 Y PS3|..DIOS..q ralladaaaa!

¡Os desafío a que saquéis más!

Aquí teneis ,ya q he tokado la fibra nostálgica, dos grandes links:
1-http://club.telepolis.com/srapaquito/miticos2/indice.html (Tarda en cargar pero merece la pena)
2-http://usuarios.lycos.es/djvulture/newpage4.html

2006-01-03T23:57:00.000+01:00

Hola gente..Con esta entrada me estreno en este maravilloso y fantastico blog que poco a poco iremos llenando de chorradas tan descomunales como la que viene a continuacion y de fotos que haran que nos avergoncemos de nosotros mismos.
Para empezar, aqui va una muestra de la poca verguenza que puedo llegar a tener en determinadas ocasiones en las que el alcohol afecta a mis neuronas poco acostumbradas a los 40% vol.

Para finalizar solo promocionarme a mi mismo: Puedo servir de animador en fiestas mas aburridas, puedo hacer del "tipico payaso que no hace puta gracia", puedo hacer el ridiculo frente a cientos de personas y lo que es mas importante..Puedo hacer el capullo inventandome blogs como este, horas y horas (Este blog sin "palabrotas" no tendria significado en mi vida)

Saludos, amigos de lo inquietante!!

P.D: Muy xulo el blog nenes!!
To Pa mi!!!!!!! El ansia vivaaa!!!!

Q vienen los reyes magos!

2006-01-03T16:04:00.000+01:00

Ay!!!! que emoción!! que faltan minutos pa k vengan sus majestades los Reyes magos..ahhh!! espero k no descubran mi coqueteo con las drogas,las fiestas k me he pegado y lo poko que he estudiado!! Dios..que la botella de licor 43 y los papeles en regla que le envie a Baltasar hayan llegado a buen puerto...se que la rubiaza con tetazas y culamen perfecto que siempre sea cariñosa,no se queje y siempre este a mi lado es mucho pedir..pero la esperanza es lo último que se pierde.
Despertad!maldita sea! Que los reyes magos son los padres...Aún recuerdo las discusiones que mantenia con los chikillos de mi colegio dignas del mejor debate de "Redes" o de una tertulia de Sánchez Dragó. Mientras los demás niños ya sabian kienes eran los reyes yo negaba la evidencia. No quería creerlo..es más,era imposible.Sino,¿quien se había bebido los barreños de agua k mi hermana y yo habíamos depositado en la terraza de mi casa?: los camellos, claro esta!..y..¿qué me contais de los mantecados y el vaso de leche??no podían ser otros que los Reyes de Oriente..
Así seguí en un estado paranóico y autista hasta que un buen día mis padres m llevaron junto con mis primos al campo de fútbol de Albacete. Los mismísimos Reyes llegaban en helicóptero a nuestra humilde ciudad. Que emoción Virgen Santísima..los zagales se agolpaban y gritaban descontroladamente como si de la mismísima final de champions league se tratara.."Quita mascachápas! yo había llegado primero a este punto de la primera fila de Tribuna!"(Ese era yo).
Los reyes dieron un discurso impresionante,como no..La verdad es que los cabrones debían tener realmente poderes pork hablaban con el acento propio de la tierra,como en la Hora Chanante..que detalle por su parte.
El discuro finalizó y sus Majestades se dirigían a los aledaños del estadio a saludar a la chiquillería. Yo y mis primos logramos hacernos un hueco entre la multitud a base de manporros y tollinas. Pasaron Baltasar y Melchor. Quedaba Gaspar.."joder..que barrigón"..m dije..Gaspar me miró a los ojos y me dijo..hombre Buitre Leonado..y me dión un abrazao a lo oso..entonces comprendí que aquel hombre gordo no era un rey mago..era mi tío,concejal del ayuntamiento de Albacete(una bellísima persona,por cierto). Sólo el me llamba y apretujaba de aquella forma tan peculiar.
Yo grité con rabia y ansiedad..."NO!! no puede ser..no es justo"..Q LASTIMA DE CRIATURA...ese fue el golpe definitivo,final de mi infancia e inocencia juvenil.El punto de inflexión hacia la desgraciada madurez y vida de adulto en la que no hay magia.

Desde entonces cada navidad parece más absurda..los hallazgos racionales que últimamnte estoy realizando superan toda lógica y sensibilidad..XD
Por ejemplo, me contó mi padre(al q muchos confunden con el dueño de la Cepa) quehabía leído que J.J Benitez decía que celebraba el naciemineto de Cristo en verano, que era impsoible q hubiesen recorrido María y José tantos kilometros sin descanso hasta llegar a Belén, que la mula y el buey son producto comercial para belenes(como el hombre cagando...ajaj), que los reyes magos no eran otra cosa que brujos astrónomos que seguían un cometa con trayectoria anómala y ..lo mejor para el final..que Jesús de nazaret era un enviado de los extraterrestres...XDDDDDDD.

Como añoro la inocencia y la facilidad para creer en aquello que yo quiero creer..AINS!

Puta Farma!!

2006-01-03T14:33:00.000+01:00

Yo ya no se como quejarme, así lo que hago a modo de título. ESTOY HASTA LA MISMISIMA POLLA DE FARMA. Ahí queda eso, es muy bonita y tal, pero es un tocho a-cojonante. Asi que nada, vamos con las polladas del día porque no se me ocurre que contaros.

*Frikipedia: si conoceis la Wikipedia pues lo mismo, pero mejor que ostias, sino mirad estos artículos al azar. Art. 1, Art. 2. Art. 3
*Metro: si usas el metro y te gusta la papiroflexia (o como se ejcriba) haz eso. Me comprometo a colgarte tu foto si me la mandas al correo, y te damos un chupachups como premio. Otro en lace akí.

* VideoGoogle: Pa que luego digan q los japos son frikis...yo no se pq lo dirán la verdad (son 5 minutillos o así, pero merece la pena verlos xD)

Pues nada muchachos de lo oculto, voy a seguir con mis antipsicoticos, nos vemos en los bares, si queda alguno abierto despues de nochevieja, porque vamos...yo aun no he salido de fiesta (ni ganas, despues de la panzá a fregar que nos pegamos, no sabia io que l'awelo limpiara tan bien xDDDDD)

P.D: Vic, en reyes se hace CENA, asi que ve pensandotelo y movilizando a gente.

Feliz 2006

2006-01-03T14:16:00.000+01:00

Bueno bueno, pues ya estamos de lleno en el año 2006 (y la tipica gracia, fumadores os jodeis, que dudo se lleve a cabo,en fin...), y bueno tras comentarios como los del "ANSIAAAAA" pues nos dirigimos irremediablemente, hacia el día de Reyes. Dentro de un par de días, sus majestades de Oriente vendrán cargados de regalos y presentes. La tradición dice que le llevaron juguetes al Niño Jesús y desde entocnes se repite la tradición en todas las familias (OJO, los reyes...SON los padres,lamento deciroslo). A nosotros, algo nos caerá , como de costumbre... y principalmente, esa noche caera también una buena chispa, como ya es menester en nosotros, que no desaprovechamos la más mínima. En nochevieja nos comportamos y nos quedo muuuucha bebida, por lo que -...habrá que apurarla, asi que ya stamos unos cuantos apuntados (viene mi chiqui , supongo q irene tb se apunta al festival, a ver si carletes se recupera...) y a ver si tenemos sitio dodne ir ... y lo mas importante... a ver si no nos damos de leches con sus majestades al llegar borrachos a casa .... Saludos!

Nochevieja y el ansiiiiiiaaaaaaaa

2006-01-01T17:07:00.000+01:00

Hola freaks, feliz 2006 para todos. Al final acabamos volviendo a casa a eso de las 8 de la mañana , no fue mal la cosa. El caso es que fue un show...nos lo pasamos todos de puta madre:jugamos brevemente al esncandinavo abstemio, al juego de los globos(eso si que fue la risa)..salimos por ahi y nos refugiamos en el ruta.
Pero de todas las situaciones y cosas a destacar de ayer hay algo digno de mencion.Ayer realizamos un nuevo descubrimiento freak propio de los mejores programas de televisión.
Destaca en todas sus facetas. NO me malinterpreteis. Yo soy una persona que siempre tarata de ver el lado bueno de los demás y no voy por ahí criticando a la gente sin ton ni son, porque el primero que hace autocritica soy yo.
Bueno, el caso es que este especimen a sido bautizado como "EL ANSIAAAA"(By Josele). Era imposible mantener una conversación con este individuo de manera natural. Lo normal es que si hablas con alguien la persona en cuestión te ceda en algun momento la palabra para que haya intercambio de información, pero no....el tio empezaba y dale,dale..cansiiiiiiinoooooo!!.....el ANSIAAAAAAAAA TE CORROEEEEEE...y si solo fuera eso..pero claro,sus gestos al mas puro Mr Bean y y la proyección simultánea de perdigones unido a que todo esto lo hacia a una distancia micrometrica(se podia percibir su olor) hacian de su presencia todo un ESPECTÁCULO.
Q personaje, que impacto...por no hablar de su forma de bailar. Q coño hacia? el baile del robot remezclado con estilo heavy e influencias alienigenas(nunca entederé pork cuando realizaba aspavientos con las manos acababa apretando las dos manos como si estuviese amasando plastilina).
Ya se que me estoy cebando un poco con él pero es que nos "dió" la noche a varios(Josele estaba a poco de suicidarse)..EL ANSIAAAAAAAAAAA..AHHH!!!

Todo comenzó el día que nos lo presento un amigo. El momento en que nos dió la mano sudorosa comprendimos que aquello era el comienzo de algo mágico. Siempre recordaré la forma en que Josele definió en una conversación al chaval.."el amigo de XXXX..ah,ya el que cuando te daba la mano para saludarte parece que te esta dando una mierda..."
Nuestros temores se confirmaron..EL ANSIAAAAAAAAAAAA!!!

Bueno, pues ya llegó el año nuevo

2006-01-01T16:46:00.000+01:00

Y menuda manera de entrar...

Me acabo de levantar, y sorprendentemente no tengo resaca que me esperaba, no se si por los dos pastillujos que me tomé anoche para el dolor de pierna, o porque no desfasamos anoche (miedo me da ver como dejamos el lugar ju ju ju).

Cosas destacables de anoche, el catalán, majo siempre él, que yo creo que si no se lo pasó como un enano, poco le falto xD. Iba el tío muy sueltecico (puñetero tio de blanco eh, neng? xD); el juego de los globos, QUE GRANDE. El Kako es un tío listo y a pesar que no terminamos con todas las pruebas (habia 96 globos = 96 pruebas), si salieron algunas de las más curiosas (y pq no decirlo, cabronas); y que cojones, la gente en general, que nos lo pasamos de puta madre, me divertí un webo, y las fotos tengo que verlas.

Un saludo a todos y cada uno de los que se vinieron anoche, y otro a los que no, que aunque se lo perdieron, este año 2006 será mucho más gordo.

Como nota personal, deciros que es dificil empezar mejor el año :), saber de tus seres queridos, estar con mis amigos de FIESTON (o no Vic?), escuchando a una de mis mejores amigas a la salida de su cotillón (fue memorable jajaja), y terminando con resquemores pasados.

Saludos amigos de lo inquietante, os ha hablado Maiquel Landau.

Eso si que es dominio del léxico!

2005-12-31T14:34:00.000+01:00

DABADABADABADAAAAAA...hola freaks he vuelto de nuevo y como siempre con mucha marcha como bien decía mi queridisima Leticia Sabatter(por dios, k alguien haga algo con sus ojos..OSCURIDAD.AHHH).Bueno, que se me va la pinza. Después del precalentamiento a la última noche del año(Arderá Troya de nuevo) y tras curarme las heridas que me hice tras subirme embriagado a todo tipo de objetos en las calles de Harvarcity imitando al pollico, la inspiración volvió a mi para hablaros de un tema que de nuevo tiene mas bien poco. Me estoy refiriendo a la riqueza del habla manchega y sus multiples dialectos comarcales..jaj..
Esta es una tierra que desde la época de maricastaña ha contado con la influencia de múltiples culturas. Lenguas africanas,latin,arameo,el raticuliano..tanta variedad y riqueza para qué? para acabar diciendo "Tráeme el ese que está en el ése..", o, eres un gilipipas..
Yo ,sin embargo, os diré que estoy orgulloso de mi tierra y por ello defiendo fervientemente el intenso contendio didáctico que aporta "la hora Chanante" en este sentido(las lecciones del Gañan no tienen desperdicio).
Hará cosa de un año que mi tío me regaló un diccionario en el que aparecían todo tipo de expresiones coloquiales,muletillas y otros coloquialismos de nuestra Comunidad Autónoma que en ocasiones hacían se me saltaran alguna lagrimilla. Torrezno(asi es como m llamaba mi abuelo de pequeño,snif..), pérpidos, botarate, pijo...Estoy hablando del todopoderoso LEXICARIO PALOTEÑO, un impresionante trabajo de recopilación y documentación que llevó acabo el director del único instituto de Alcaraz, Emilio Quijano Resta, con edición en 2003.
Para que os hagais una idea procedo a definir algunas de las tantas muchas humildes palabrejas que aquí podeis encontrar(estas son mas conocidas por todos):
-Arcás:Golpes de degomitera,poco a poco antes de que te suelte el angustion.
-Arregate:Movimiento en zig zag que se hace para evitar algo. Ejm. si te encuentras un peñón en la carretera y no lo quieres pillar con el amoto,tienes que hacer un arregate.
-Jícara:taza para tomarnos el tate,ni grande ni chica,una cosa regulera,ni mucho ni poco.
-Leandra:peseta rubia de las de antes.A mi me quedadan de recuerdo.
-Ojarasco: Opo.Bujero del culo.
-Pagamentas:Impuestos que te meten por cualquier cosa y tienes que amollar el dólar,aunque no tapetezca.

IMPRESIONANTE...Estoy convencido de que esta es la verdadera fuente de inspiración de estos humoristas manchegos.
Este maravilloso libreto de Villapalacios lo podeis adquirir a un módico precio en la librería popular."Eenembargo"(XD) os pego el link pa que ni lo tengais k comprar.
TA LUEGO ZANGUANGOS!

LINK DEL LEXICARIO:1)http://www.zonanord.com/curs_2002/grup10/lex.html
2)http://www.casaquijano.com/lexicario.html

Crees que eres lo suficientemente friki?

2005-12-31T13:07:00.000+01:00

PUES NO!

Si te consideras un friki cojonudo, seguro que verás la hora chanante. Si viste el último capítulo, Marlo y Claudio se liaron a cantar una cancioncita (si no lo viste pincha aquí). Hasta aquí todo normal, pero que pasa si te digo que esa canción la canta Mr T (si el negro del ekipo A, el de "tengo un cuello como un toro por los cienes de kilos de oro q llevo colgaos del cuello)? EH? No te lo crees...

Pues solo pincha aquí y deja volar tu imaginación..

Noticias depotivas ....volumen 2

2005-12-30T15:50:00.000+01:00

Me han dicho por ahí que se va a celebrar un partido de las estrellas , mañana quizá? dia 31 (wow , ultimo partido del año!) quiza por la mñn (sobre las 12) ¿Habría interesados en jugar? nos juntariamos 10 auténticos hombres para burlarnos del frío polar que invade nuesra pequeña ciudad, para darle unas patadas a un balón?estaríamos a hacer la cucaracha en una gélida pìsta? la verdad podiamos quedar ,sobre las 11 y pico y echar un futbol y unas risas , para demostrar al mundo nuestro magnífico momento de forma y burlarnos del juego de equipos mediocres como el Chelsea o el barça. interesados .... llamadme a mi o al kako

Presentación del anónimo (anónimo es con acento¿?)

2005-12-30T14:25:00.000+01:00

Hoolaaa amigüitos!! ya está aki el Dr_Pezón que os acariciará y os arropará todas las noches!!!! :)
En primer lugar presentarme, soy Corey#8 como todos o casi todos bien sabeis, lo ke pasa eske por lo visto es un nick muy común, y no me dejan ponérmelo, hijos de puta todos ¬_¬ me suelen llamar también Jesús, pero me podeis llamar como kerais ;) Soy estudiante de medicina, compañero de emu, y amigo de mis colegas ke también forman parte en este nuestro blog (weee!! ese kako, ese vic!! wee!!)
Bueno y ké decir, ke al resto ya los iré conociendo más por aki no?¿ Venga peña, esta tarde voy a comprar la decoración para nochevieja, los globos y las bolsas de cotillón ya están compradas, no la lieis, nos vemos!!

Sección deportiva..Ahora vas y lo cascas.

2005-12-29T17:48:00.001+01:00

Hoy abrimos este espacio virtual con noticias frescas.Ahí van los titulares:

* Mario Kempes, nuevo entrenador de Panamá: El mítico jugador argentino de 70 años que le daba a los palomos y se metía farina ha sido elegido por la Federación panameña como nuevo entrenador para inculcar su espíritu en la selección de los chaparraetes.

*Pau Gasol se deja barba: Al ser interrogado por esta cuestión Pau respondió: "Me dejo barba porque me sale de mis webos toreros. Además,no veas lo que me ahorro en espuma."
Lo cierto es que desde que cambió el look el chaval está que se sale.
¡Paul All Star!!

*David Meca engorda 115 kilos: el nadador de las largas distancias acusado por dopaje ha decidido desafiar a las autoridades y demostrar su inocencia.Para ello David se esta preparando para un nuevo reto:nadar la distancia existente entre Alicante e Ibiza. David ha engordado ya 115 kilos asegurando que el incremento de su grasa corporal es vital para poder soportar el desgaste calorífico. "En estas fechas no hay q hacerle ascos a nada. ¿Camarero, donde va con los canapes?".
; ) Ánimo campeón.

* Alonso ficha por Mercedes Mc-Laren: Fernando Alonso deja tirado a Renault para 2007. El nuevo campeón del mundo lo tiene claro: "Mi actual equipo es una mierda gordísima. Quiero un coche campeón. Me la suda peluda mi actual equipo. Además,asi gano mas perras".

*El Real Madrid busca un delantero centro: Ante la lesión de Raúl y la falta de efectividad de cara a puerta de todos los jugadores merengues, la directiva ha decidido buscar un refuerzo en el mercado de invierno. Los rumores apuntan fuertemente a que el jugador en cuestión sería Emmanuel Amunike, la gacela nigeriana. Tras su exitoso paso por el Albacete balompié y una vez superada su triple lesion de rodilla,una apendicitis,la gripe aviar y someterse recientemente a la operación de uno de sus testículos parece ser que ahora sí el mágico jugador africano volvera a vestir el blanco,esta vez en el Real Madrid.En principio el jugador se sometería al pertinente reconocimiento médico la primera semana de enero y cobraría 6 millones de euros de ficha por adelantado.

*La petanca reconocida como modalidad olímpica: El Comité Olímpico Internacional reconoció en la joranda del dia 25 de Diciembre como disciplina olímpica a la petanca. Las fuertes presiones de las asociaciones de jubilados organizadas a nivel mundial surtieron efecto.
Cabe destacar que el equipo español cuenta con una de las escuadras más potentes del globo terráqueo.

*Última nocticia,Petanca oficial: Antes de acabar con la redacción de la jornada nos han llegado a ultimísima hora imágenes de la que va a ser la petanca oficial del próximo campeontao del mundo "Masachusstes- Petanca tour 2005".
Petanqueiro,así es como se llama, cuenta con un diseño estilizado realizado con la más alta tecnología que aprovecha con su aerodinámica el empuje del viento.

Hasta aquí les contó las noticias del deporte KAKO LOBATO...ADIOS GAÑANAZOSSS!

IMAGEN DE LA SEMANA

2005-12-29T17:48:00.000+01:00

Ohhh..Blanca navidad...el profesor enrollado al final te la mete doblá..

2005-12-29T16:49:00.000+01:00

Hola amigos y amigas de lo freak,aveces lo traigo gordo y aveces lo traigo fino también. En el día de hoy os voy a hablar de los estudios,la navidad y la vaselina..
Muchos de vostros-as como buenos universitarios sabreis q es esto de la época de exámenes y la madre k la trajo. Es ahora cuando me apiado de las almas de aquellos que en su día decidieron ejercer como médicos en el país con más jubilados del mundo, de informátikos en los reductos de alicante,de trabajadores sociales en el pais de los jitanos o de pedagogos en la nación con los niños más hijos de puta y salvajes de la madre tierra por poner unos ejemplos...
Quitando a los médicos ,ese respetabilísimo gremio al q casi me uno en su momento y q por razones q no kiero comentar no pertenezco, os diré q ésta es una época en la q la juventud se prepara como puede para los exámenes q comienzan al iniciar el nuevo año...(eso para empezar con energía...fuck you!XD)
¿Por qué ahora?¿No podría relizar exámenes parciales q no nos jodieran estas fiestas?¿Qué fue del Progresa Adecuadamente?¿Serviría de algo una cesta navideña para el profesor de psicología?
Este año m prometí seguir el buen camino pero ya estoy empezando a zozobrar..mierda,no he estudiado casi nada y además tengo un trabajo.
Siempre nos creamos falasas esperanzas para negar la evidencia de lo q somos, como:"bueno...hoy no me ha dado tiempo..mañana m levantare temprano y a tope!!"...(los cojones).
La ley de Murphy y la pereza hacen más fuerza q nunca en estas fechas. Q si vete a comprar los regalos,cena familiar,visita de familiares lejanos,organizar fiestas,una peli,un juego de mesa,practicar con la guitarra....Y COMO TE VA EL HIGHSCHOOL?,DE ANDE VAS A SACAR LOS DOLLARS EL DIA DE MAÑANA, TONTOELPIJO??
De esto solo se puede sacar una reflexión que aunque no solucione nada...pero ahí va:
Todos en este país salvo mi hermana y un pekeño reducto de iluminados y mentes responsabels somos unos vagos. Estamos juntos en esta mierda. Id preparando vaselina industrial que este año como tantos otros nos van a petar el ojete moreno.A mi me esta empezando a dilatar ya..jaja.

RAS PLAS!!..AIUS!

La que se nos avecina...madre!!

2005-12-28T21:10:00.000+01:00

Bueno niños y niñas del inframundo, el día 1, habra 21,5 personas menos en el mundo. Y digo eso, pq lo que comenzó siendo un noche de colegas para nochevieja se va a convertir en un minicotillón.

Todo comenzó con la fantástica idea de montar un botelloncico con...los amigotes (6-8 +o-), pero entre unas cosas y otras, pues avisamos a unos compañeros de facultar (12 o así), más amigos (16) y amigas y demás (21,5 [ese 0.5 es pq alguno se irá o no beberá asi q es para dar un valor objetivable posible...xDDD]).

Bueno, pues hoy nos hemos ido a comprar todo. 160€ de presupuesto y muchas ganas de pasarlo bien. Aquí os dejo la lista de to lo q hemos comprao...como veis no es poco.......o mucho según se mire, pq conozco alguno, que le pega a los palomos que lo flipas. La cosa está en que ahi contamos con el combustible pal body.

Y llegan las coñas.

El Kako que keria hacer "agua engañosa" en honor a Anita, el otro que era mucho, y el Vic sudando de todo......y me ves a mi hasta el nardo de cargar con el carrito que era ENORME y pesaba un cojon y medio...

Hubo un momento en el que Vic se acercó a una zona, y veo como se le desprenden los ojos de sus órbitas....había visto lo siguiente:Despues de este fantástico despliege de medios, que como veréis es acojonante, nos hemos largao al pryca (despues de pagar por supuesto, no penseis mal..). Y allí he oido una de las frases más míticas del momento.
-Yo: El DYC Gran Reserva es de puta madre tiiiiiiiio (tono irónico)
-Vic: Psé tió, a mi es que no me gusta beber mucho.

Tras eso, no he podido dejar de escogonarme, pq el muchacho......pues es como un servidor, practicante empedernido de levantamiento de peso en barra fija.

Y la segunda, sin comentarios es del Kako:
- A mi la polla me huele a mierda (escojonandose) -> Pues si la polla te huele a mierda, a que te golerá el culo maxo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

La nocheviejaaa, el fenómeno extraño y la fiesta

2005-12-28T16:30:00.000+01:00

¿¿2005??,POR EL CULO TE LA INCO!!..¿Y AHORA Q?

Hola amigos-as hijos de puta todos.¿Cuál es el tema de hoy? La nochevieja. Ummm...que bonita es esa noche llena de ilusiones y falsos propósitos que nunca se cumplen.
La nochevieja es una celebración como otras tantas otras absurdas en la que familiares y amigos-as se reunen tras meterse entre pecho y espalda la mitad del presupuesto para todo un mes. Como en el caso de la cena de nochebuena uno sabe cuando empieza a comer ,pero no cuando acaba..jaja..digamos que se hace un pequeño paréntesis para tomar las uvas y después se toma turrón,cava o calimoxo en mi caso.. Si de todas las cosas qe ocurren pudiese destacar una sin duda sería el momento de las uvas. En mi familia se viene fraguando desde hace ya varios años un fenómeno poltersgueit digno de estudio. TODOS LOS AÑOS, y cuadno digo todos, es absolutamnte todos, cuando Ramoncín dice a los telespectadores que quedan 5 minutos para las doce campanadas,el estómago de mi hermana, la cual esta sentada a mi lado pelando las uvas y quitándole las pepitas, comienza a provocar intensas descargas de rugidos acojonantes que anuncian una evacuación inminente.Es entonces cuando Esther(asi se llama la chica) anuncia a la familia y a falta de 1 minuto que tiene q marcharse y visitar al Sr Roca. A falta de 15 segundos para el momento culminante irrumpe en el salón como una exalación y se sienta a mi lado para comerse esos gajos despedazados que se suponen son las uvas q traeran suerte en el nuevo año. Suenan las doce de la noche, la emoción comienza en el salón. De repente, un reloj electrónico perdido en alguno de los armarios suena como todos los años sin saber en donde cojones anda metido (esta incomprensiblemente programado a esa hora). Entonces, mi hermana que lleva 4 uvas en la boca porque ha perdido la cuenta me mira y en una micronésima de segundo los dos nos damos cuenta k aquella ridícula situación ya la hemos vivido...no podemos contener la risa y escupimos los buenos propositos que teniamos en mente..XD..Q PENOSO
Esto me ha hecho reflexionar.Quizás sea el motivo fundamental de mi mala suerte..nose..
Cuando todos nos besamos con la cara llena de uva y saliva, alguien destapa el cava,sidra o lo que sea y nos pegamos un lingotazo...ver a mi tia con el gorrito y la cara de pedo no tiene precio...

Luego me despido de la familia y me voy con mis amigos-as a pasarlo de puta madre..A TOPE CON LA MAKINARIA!!!, como diría Vicentín.Nos vamos al piso de emuhell nos ponemos hasta las patas y salimos por ahi(es otra tradición).Este año estuve apunto de irme de cotillón,pero me sedujo mas la idea de estar con mis colegas.Además, nos vamos a juntar bastante peña y va a ser épico con los juegos que tengo en mente. Ya so contaré com fue la noche...jur,jur..

¡¡ Chao bakalo!! ¡¡Feliz nochevieja!!

T minus 3

2005-12-28T15:17:00.001+01:00

Feliz dia de los inocentes!. Me voy a meter a cura....¿ya?. Bueno, pues aparte de esta broma estúpida, seguimos con la navidad, los estudios, la comida, y yo q se que mas.

Os dejo un enlace que he visto COJONUDO
http://www-personal.umich.edu/~austincb/pacman/pacamajig.mov

http://www.youtube.com/watch.php?v=06eT_cE8tLY

Ta noche actualizo más y os cuento que tal ha ido el día. ;)

Saludos!
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Now Listening --> Amaral - Revolución.

Y se acerca nochevieja (¿y que?)

2005-12-27T22:46:00.000+01:00

Madre mia.......que puto coñazo de vacaciones! ! !

Yo no se como se me pueden hacer tan largas 2 putas semanas de vacaciones en las que encima tengo q estudiar un webo!...pero que se le va a hacer.

Ya tenemos preparada la megafiesta de fin de año, con un invitado sorpresa (como me digas q no vienes, TE CORTO LOS WEBOS), y la cosa en principio promete, pero no voy a esperar nada, pq luego siempre pasa algo y se joden los planes (como dicen por ahí). Mañana, fase II

Martes por la noche, y viendo Los Serrano se peude ser peor?. Pues sí. Si ahora mismo estuviera hincando los codos....(como habrá alguno por ahí...muchach@s...que es navidad). Y bueno no me voy a ir sin deciros dos cosas.
1.- Mirad los siguientes enlaces:
Así se toca una guitarra

Hora Chanante

Acojonante a que sí?
2.- Feliz Navidad a tod@s....que aunque no me guste una mierda, por si hay alguien al q le guste, ahi se queda....y a una persona en concreto a la q llevo mucho tiempo sin ver, y que me encantaría hacerlo.

A mamarla a parla nenes, mamamamañana max!
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Now Listening --> Saratoga - Si amaneciera.

Eres feo, pero feo

2005-12-27T21:20:00.000+01:00

que pasa neng! pos ya stanmos aqui en este, nuestro blog. Espero que en este pequeño hueco de la red relatemos nuestras aventuras y , las mas tristemente frecuentes, desventuras. M voy a estudiar una miaja pero con la satisfacción de contribuir xD. Menuda se va liar en nochevieja nenes ... el que se atreva, que se una xD

Comenzamos el final de año!!

2005-12-25T19:47:00.000+01:00

Bueno nen@s!!

Hemos comenzado el fin de año de una manera bestial!.
Hemos descubierto la nueva panacea...el nuevo whisky del futuro!

WHISKY HACENDANDO FOREVER!

No da resaca, está weno de cojones, y lo mejor de todo.SOLO 4,5lauros!!.

Ya os contaré mas q esto es solo una minivisión de lo q va a ser este blog.

Un saludo a todo la peña q me va!

Byesss

Voy a ver si meto una miniactualización porque este domingo es mas aburrido que una mierda :(.
La cosa está en que soy nuevo en esto de los blogs jijiji asi que voy a hacer la típica crítica al día de hoy. NAVIDAD.

Típico día en el q se junta tooooda la familia para ponerse hasta el culo de comer (porque cuando han terminado los entrantes los comensales están hasta el culo y sin saber que aun hay primer plato, segundo plato y postre) y a cada cual peor careto del fiestón de la noche anterior (servidor incluido, porque...menudo fiestón vic xD).

La cosa empieza con los tios, primos, y demás con los saludos, besos, abrazos, apretones de manos, pedo, gracias, y lo mejor, los temas de la noche: kien se ha echado o no novio/a, los llantos por los que ya no están (que yo veo muy bien que los echen de menos pero pijo, hasta el extremo de que todos los años lloren de la misma manera y en el mismo momento...pues no se yo, que tambien son familiares mios copón).

Y otra cosa anormal...como coño puede durar tanto una comida!!! Casi 6 horas de comida hemos estado hoy joder!. Que a mi ya me escocia el culo de tenerlo pegado a la silla....en fin, que como vereis las vacaciones están muy bien, pero tantas reuniones familiares por obligación me parecen una jod*** mierda hermano.

Y nada os dejo que voy a ver si consigo localizar a alguna personita por el móvil (a buenas horas hubiera armado la que lié anoche).

Saludos, y paz para todos!!
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Now Listening --> Canon Rock - Jerry C